ILLARI , mi regalo!

por | May 30, 2023 | embarazo, Historia, incubadora

Psicológicamente mi pareja y yo ya estábamos derrotados…. Yo sobre todo obsesionada con el tema…. Como digo nadie nos ofrecía tampoco ningún grupo de apoyo psicológico, nada. Es muy duro pasar por esto.

Llega el segundo intento de fecundación in vitro, que aunque está vez me cambiaron mínimamente la medicación, conseguí algún embrión, de mala calidad. Me pusieron 2. Mínimamente esperanzados de que al ser 2 funcionaria… pues no. Los 15 días que tienes que esperar para saber si estás embarazada son horribles.

Finalmente a mi me bajó la regla antes de los 15 días por lo que ya sabíamos que no había funcionado, aún así, te hacen hacerte la analítica para ver el resultado. Te llaman por teléfono y te dicen, no estás embarazada, te volvemos a meter en la lista de espera para el último intento…. Y ya contestas, “vale”. Totalmente resignada a un proceso que funciona así y que está totalmente protocolizado, sin tener en cuenta cada caso de forma individual.

El desasosiego era tal, que decidimos acudir a una clínica privada , y aquí vimos la luz. La primera cita fue en agosto, y yo ya estaba embarazada en diciembre

 

. El trato, la humanidad, la rapidez, y sobre todo la sensatez fueron de una calidad humana increíble. Te trataban como si estuvieras entre algodones, cuidando el más mínimo detalle, tanto a nivel de pruebas y tratamientos como a nivel psicológico. Una maravilla. ( Depende de la clínica claro, porque estuvimos en otras que parecía que te vendían los tratamientos como si fueras a comprar un jersey).

Después de casi 4 años estábamos embarazados!!!!! Pero todo lo pasado me pasó factura, tuve un embarazo físicamente bueno pero psicológicamente horrible, vivía con el miedo constante de perderlo, siempre alerta.Por suerte eso no pasó, pero no pude disfrutar absolutamente nada del embarazo.

Pero todo no terminó ahí! Que va…. Mi hijo quería venir al mundo, pero no de una forma tranquila….

A las 35 semanas rompí bolsa, fuimos al hospital y me pusieron oxitocina para desencadenar el parto. Cada vez que tenía una contracción los latidos del bebé desaparecían durante unos segundos pero luego volvían. Hasta que en una de las contracciones los latidos desaparecieron y no volvieron. Entraron corriendo como 8 personas en la habitación, hicieron salir a mi pareja, me quedé sola, sin saber qué pasaba mientras me ponían de mil posturas para ver si encontraban los latidos; yo estaba totalmente en shock, muerta de miedo, pensando que esta vez el sueño había durado 8 meses y que mi hijo quizás había fallecido. Me comunicaron que iba directa a quirófano para una cesárea de urgencia, epidural y a quirófano.

Mientras me practicaban la cesárea creía que me moría, no he sentido un dolor físico tan grande en mi vida, de hecho, chillé como una loca de dolor mientras me lo sacaban, y es que no dio tiempo a que me hiciera efecto la anestesia. Se me estaban durmiendo las piernas mientras me cosían después de la cesárea.

Pero todo eso me dio igual cuando vi durante 1 segundo a mi hijo, como a 2 metros de mi, (lo sujetaba un sanitario), estaba vivo, lloraba como un loco, pero se lo tenían que llevar corriendo a la incubadora. No pude cogerle, no pude tocarle, no pude olerle, nada. Di a luz a las 14h de la tarde y no me dejaron bajar a verlo hasta las 11 de la noche….  debido a la cesárea. Únicamente mi pareja me mandaba videos desde la unidad de neonatos para que pudiera verlo y ver que estaba bien.

 Illari, Pesó 2,160 kg y midió 44 centímetros.

Estuvo 6 días en incubadora porque no sabía respirar solito, pero una vez aprendió nos mandaron a casa y ha estado sano siempre.

Es duro que conozcas a tu hijo en una cuna de neonatos, intubado, lleno de cables, con pitidos de las máquinas constantemente… pero ahora miro atrás y pienso…. Fue duro, si. Pero aquí estás, sano y con una sonrisa que no pierde nunca, cariñoso, risueño, juguetón y sí, sigue siendo un poco rebelde, pero visto lo pasado, está en su naturaleza.

Y esta es nuestra historia, un camino largo. Duro no, durísimo, al menos para mí. Pero con final feliz.

Illari !!!

por | May 30, 2023 | Duelo, embarazo, pérdida

Embarazarse, una Odisea!

Siempre quise ser madre joven y poder tener 2 hijos, pero las cosas no eran tan fáciles como las imaginaba.

 Llevaba unos 10 años tomando pastillas anticonceptivas,  con un miedo atroz a que se me olvidara tomar una algún día y me quedara embarazada, nada más lejos de la realidad.

Después de 8 años con mi pareja y varios años viviendo juntos decidimos que era el momento de buscar el embarazo.  Pedimos cita en el ginecólogo para hacer una revisión, ver si estaba todo bien y ver qué recomendaciones me daba para poder quedarme embarazada.Dejé la pastilla anticonceptiva, comencé a tomar ácido fólico y empezamos a buscar.

Tras meses buscando sin resultado acudimos al ginecólogo y me remitieron a Reproducción Humana de Cruces.  Lo que parecía algo sencillo se convirtió en una montaña rusa de emociones , ya que había cerca de un año de lista de espera únicamente para la primera consulta.

Mientras esperábamos a esa primera consulta, tuve 2 abortos, por lo menos de los que fui consciente. Uno de ellos, el primero, fue bioquímico, según vino se fue. El otro fue más avanzado. Lo perdí a las 12 semanas, muy duro psicológicamente.

 A las puertas de tener que someternos a métodos de reproducción asistida lo habíamos conseguido, después de tanto tiempo … ¡por fin nos habíamos vuelto a quedar embarazados! Estábamos muy emocionados😀 Nos hicimos una ecografía por lo privado a las 8 semanas, todo estaba bien, le vimos, escuchamos su corazoncito, todo en orden.  Era un sueño hecho realidad…

Nunca había tenido muchos síntomas, lo llevaba bien. Empecé a preocuparme sobre la semana 9, no tenía ningún síntoma, nada de nada. Se lo decía a mi entorno y me decían: “Estate tranquila, es normal, yo no tuve ningún síntoma!” Por lo que me quedaba tranquila.

Una noche, a las 12 semanas, empecé a manchar, no mucho,aunque me preocupé, lo dejé estar. A la mañana siguiente seguía manchando, así que decidimos acudir a urgencias. Me hicieron una eco. Yo muerta de nervios, sola en esa consulta, porque no dejaron entrar a mi pareja…. Las caras de la ginecóloga que me atendió ya me lo dijeron todo, porque ella no me decía nada, hasta que la pregunté, ¿Pasa algo verdad? Te lo veo en la cara… Me miró y me dijo: “Nagore tu bebé no tiene latido…”  miré la pantalla del ecógrafo y allí estaba, con sus bracitos y sus piernitas ya formadas, como tumbadito, sin movimiento. Allí estaba mi bebé que ya se había ido… No quiero recordar lo que sentí en ese momento. Todas las ilusiones, toda la historia que ya habíamos formado en nuestra cabeza se esfumó por arte de magia en 1 segundo. Y ahora, en ese momento de shock, yo era la que tenía que comunicarle a mi pareja ( que esperaba fuera) que todo había terminado….

Antes de irnos, me comunicaron que por tamaño del feto se le había parado el corazón a las 9 semanas y, que por riesgo de infección, me harían un legrado en 48 horas. Tenía que esperar a que me llamaran por teléfono para decirme cuándo y dónde.

Nos fuimos a casa, seguía manchando… mi cabeza no hacía más que darle vueltas a que tenía a mi bebé muerto dentro de mí desde hacía más de 2 semanas y que no me había dado cuenta. Sólo quería que me lo sacaran ya y acabar con ello. Me sentía tan mal por no haberme dado cuenta de que algo pasaba y de saber que lo tenía dentro sin vida…. ¿ No es más fácil que te hagan el legrado el mismo día? Y ¿evitar que las personas que pasen por esto tengan que esperar 2 días o más? Con lo que supone esto psicológicamente….

Nos repusimos como pudimos, en ningún momento nos ofrecieron ayuda psicológica ni mucho menos, al día siguiente del legrado a trabajar, ningún médico me preguntó qué tal estaba psicológicamente, a trabajar y punto. Yo no me di cuenta, hasta meses después, de lo mal que estaba.

La gente te decía, “tranquila eres joven” “ mujer legrada,  mujer embarazada”  etc, etc. Los que no sabían lo que había pasado también nos decían frases como “y vosotros para cuando” “ se os va a pasar el arroz” …. Frases que más que ayudar duelen…

Seguimos en la búsqueda 3 meses después del legrado que era el tiempo que había que esperar para que el útero se recuperara.

Un día, de repente, suena el teléfono, unos 8 meses después de entrar en la lista de espera de Reproducción Humana de Cruces, para darnos la primera cita!!! Nos citaban para el mes siguiente, no te dicen nada más. Una se hace sus ideas de que ya vas a empezar con el tratamiento que consideren para poder ser amatxu, que ilusa…. Esa primera cita es una toma de contacto donde te hacen una eco para ver que físicamente estás bien o mal y ahí deciden ir haciéndote pruebas, analíticas de sangre, de cariotipo, de genética…. Ni sé el sin fin de pruebas, entre cada una pasaban meses y meses, estuvieron haciéndome pruebas como durante un año. Finalmente, decidieron que lo más viable era ir a fecundación in vitro directamente, ya que las inseminaciones no iban a dar resultado. Te explican directamente que la seguridad social solo cubre 3 intentos y si no se consigue el embarazo te buscas la vida por privado. Sí, así de frío e inhumano es un tema tan humano como este….

Pero ahí no termina la cosa, ni la espera, 2 años después de la derivación del ginecólogo a Cruces ahora toca esperar a la lista de espera de las chicas que vamos a fecundación in vitro… sí, no empiezas directamente, si no que vas a otra lista de espera…. Pasaron unos 6 o 7 meses hasta que me tocó.

En todo ese tiempo seguíamos buscando embarazo sin resultado alguno. Empieza el tratamiento de la fecundación in vitro, que realmente es bastante duro, tanto a nivel físico      (hormonalmente hablando es brutal) como a nivel emocional. Con mucho miedo y mucha ansiedad por hacerlo mal ( ya que todo está cronometrado al minuto). Me hacen la punción, te meten en quirófano, te sedan, no es algo agradable por lo que pasar… y más si no has pisado un quirófano en tu vida… y te ves allí, en cola, esperando, pasando una chica detrás de otra, como si fueras a comprar el pan….

En fin… por fin llega el día de la fecundación, donde te van a poner los embriones que estén bien, si es que alguno está bien. No lo sabes hasta ese mismo día. Llegamos y en la sala de espera directamente me dicen, “tu no vas a pasar, las demás venid conmigo, a ti ahora te ve la doctora”… me eché a llorar…. Yo iba con la idea de que iba a salir con mi embrioncito dentro, pero la realidad era otra. El tratamiento no había funcionado y mis embriones no valían…. Primer intento fallido, me quedaban 2 más.                                                                         Pasamos mi pareja y yo a la consulta y nos comunican todo esto y vamos a por el segundo intento. Pero claro… no empezábamos al mes siguiente no, si no que volvían a incluirnos en la lista de espera!!!! ¿¿¿¿Perdona????😡 No nos lo podíamos creer, ¿¿¿ otros 6 o 7 meses para volver a intentarlo????

 

Continuará ...